I stand here today because I regret my abortions and I want men & women to know this road is not one they want to take.  I had an abortion because I listened to the young man who said I could not raise a child on my own because I had a future–I still had to go to college.  He said he wouldn’t help me.  And what about my parents?  They would never understand their good daughter’s pregnancy.  In my confusion, shock and fear, I believed the lies.  I should have realized there was a big problem with what I was agreeing to when he said he would take me where there would be no hassle (otherwise known as “protesters”).  I was told my baby, whom I later named Lauren Marie, was a mass of cells, that I would feel the sadness that pregnant women feel once they’ve delivered, but would soon get back to normal.  They did not tell me that the next 10 years I would suffer from drug & alcohol abuse or that I’d live a promiscuous lifestyle trying to make myself feel loved when I really didn’t believe I deserved it.

During the abortion I felt the life being sucked right out from me.  There was pulling and resistance, as if the baby was holding on for her dear life.  Immediately after the abortion, I felt empty and alone.  I felt like a hypocrite and a liar because I knew it was a life and I ignored the truth.  Each night for 6 months after the abortion, I curled up in fetal position and begged God to forgive me and told Him I would never do it again.  After 3 years of my crazy lifestyle, I got sick of it and wanted out.  I thought I found the way in a relationship and ended up pregnant.  This time, I kept my promise and gave birth to beautiful Mariana Francisca.
I had gone back and forth to the church, but for the most part, stayed away because I had done the one thing a woman shouldn’t do–allow her baby to be ripped from her womb.  As time went on after the abortion, I stuffed my guilt way down and tried to forget what had happened.  I focused on my sweet Mari and tried to get on with life.

I managed to get my masters degree, but it was meaningless.  I was trying to prove that guy right by getting a good education.  I finally stopped smoking weed after having a panic attack one night in 2002.  My self-hatred and self-defeating behavior didn’t stop.  I was determined to find my “true love”, but I looked in the wrong spot–a nightclub.  The person I met was a womanizer and an alcoholic and only by the Hand of God did I get out of that abusive relationship.  A month later I found out I was pregnant.  I was devastated.  I found myself in circumstances where I could not bear the end result and here the fear, doubt and confusion took over.  While God’s truth, on the one hand was saying, “It’s OK, come to me and you will find refuge.  What looks bad and hurts now will only help you, and you’ll find out one day how.”  An evil thought was sniveling in my ear saying, “You can’t handle this.  What about Mariana?  She’ll never view you the same.  She’ll end up just like you”; making me think of all the bad things I couldn’t let happen and I fell into the trap.  I aborted my baby, who I named Jesus Antonio and only two months later being filled with such rage and hate, I aborted my baby named Magdalena who was the result of a rape by the same person.  Lying on the table after my third and last abortion, I realized what I had just done.  I allowed someone to kill the baby sister Mariana had always wanted.  I started screaming and bawling while the nurse just stared blankly.  After that I withdrew from the world for a while, but soon became very active in church.  I wanted so badly to be forgiven and went to confession.  I wanted to forget my past and all relationships and behaviors that put me there.  I wanted to become the new “me” and not look back.

I met a wonderful man to whom I am now married.  A week from our planned wedding date, my parents, Mariana and I were in an accident in which Mariana was killed and my dad was paralyzed.  Again there was chaos and grief, but I believe my living through it all was my second chance and knew instantly I had to help prevent women from having abortions.  Seth didn’t know about my past until after we were married.  He found a written confession, and it caused major strife between us.  I believe, however, that his finding my confession was God’s way of getting me on the next path of my journey.  I still lacked healing and true understanding of God’s forgiveness and Seth’s discovery of my confession thrust me into the critical stage towards healing.  Seth and I found help and forgiveness through a Rachel’s Vineyard retreat where I was allowed to grieve the deaths of my children.
 
I know loss on all fronts and don’t want anyone else to suffer what I have. If you have participated in an abortion, I want you to know there is hope and forgiveness.  The pain you feel is from the hurt you have experienced by losing your baby.  The most important thing I think all men and women should know about abortion is that even though it looks like a quick fix, it has devastating consequences.  A person may say they are happy they had the abortion, but if they look deep in their heart and contemplate that their child or children can no longer make a mark on this world, or bring joy to their hearts, they might start to understand that the hurt and emptiness they aren’t sure why they feel, is from the void of their lost child.  I choose to be silent no more so others can know there is healing and forgiveness, and I pray others will see abortion is the wrong choice; a choice that will affect them forever.

I have included my testimony for my Spanish-speaking friends.

También he incluido mi testimonio para los que hablan español.

Duelos y más duelos, y más allá, la Sanación por Amy Meyer, Coordinadora Regional de Kansas de la Campaña No Mas Silencio

Estoy aquí hoy porque me arrepiento de mis abortos y quiero que los hombres y las mujeres sepan que este camino no es nada deseable.  Aborté porque hice caso a mi novio que me dijo que no podría criar a mi hija sola porque tenía que pensar en mi futuro  (todavía tenía que ir a la universidad).  Me dijo que no me ayudaría.  ¿Y mis padres?  Nunca entenderían al embarazo de su hija tan buena.  En mi confusión, susto y miedo, creí esas mentiras. Me debí de haber dado cuenta de que lo que había accedido a hacer estaba muy mal cuando él me dijo que me iba a llevar a un sitio donde no hubiera lío (es decir, manifestantes).

 Me dijeron que mi bebe, a quien llamé Lauren Marie, era una masa de células, y que sentiría la tristeza que las madres embarazadas sienten cuando dan a luz, pero que muy pronto mis sentimientos volverían a la normalidad.  Lo que no me dijeron era que durante 10 años sufriría del abuso de las drogas y el alcohol o que viviría una vida promiscua tratando de sentirme amada, cuando no creía que lo merecía. 

Durante el aborto sentí que algo me chupaba la vida. Hubo resistencia y tirones, como si la bebé agarrara mis entrañas luchando por su preciosa su vida.  Inmediatamente después del aborto, me sentía vacía y sola.  Me veía como hipócrita y mentirosa porque sabía que era una vida e ignoré la Verdad.  Cada noche, durante los 6 meses después del aborto, me ponía en posición fetal y le rogaba a Dios que me perdonara y le decía que nunca lo volvería a hacer.  Viví una vida loca y después de 3 años ya no quería más.  Pensé que había encontrado la salida en una nueva relación y me quedé embarazada.  Esta vez cumplí mi promesa y di a luz a mi preciosa Mariana Francisca. Había entrado y salido de la iglesia varias veces pero la mayoría del tiempo me quedaba fuera, porque había hecho lo que una mujer no debe hacer -- permitir que se le quite el bebé de su vientre.  Cuando pasó el tiempo después del aborto, metí mi culpa muy dentro y traté de olvidarme de lo que había pasado.  Me dediqué a mi querida Mariana y traté de seguir con mi vida.

Conseguí hacer mi licenciatura de postgrado, pero nada tenía sentido.  Yo trataba de demostrarle a mi novio que podía lograr una buena educación.  Por fin dejé de fumar marihuana después de un ataque de ansiedad en 2002.  Mi comportamiento de autodesprecio y autodestrucción no paró.  Me decidí a encontrar a mi "amor verdadero", pero busqué en el lugar equivocado: en una discoteca.  La persona que conocí era un mujeriego y alcohólico y sólo por La Mano de Dios conseguí salir de esa relación destructiva.  Un mes después me enteré de que estaba embarazada.  Me hundí.  Me encontré en circunstancias en las que no pude soportar el resultado de mis actos y aquí otra vez el miedo, la duda y la confusión tomaron el control.  Mientras la Verdad de Dios, por un lado, me decía, "Todo está bien, ven a mí y encontrarás refugio.  Lo que parece malo y duele ahora te ayudará, y verás cómo un día…." Al otro lado un pensamiento malvado lloriqueaba en mi oído diciendo, "No puedes hacer esto.  ¿Qué hay de Mariana?  Ella nunca te verá igual.  Ella saldrá igual que tú"; me hacía pensar en  todas las cosas malas que no podía permitir que pasaran,  y caí en la trampa.  Aborté a mi bebé, a quien llamé Jesús Antonio y sólo dos meses después, llena de rabia y de  odio, aborté a mi bebé, que llamé Magdalena.  Ella era el resultado de una violación de la misma persona.  Acostada en la mesa después de mi tercer y último aborto, me di cuenta de lo que acababa de hacer.  Le había permitido al médico matar a la hermanita que Mariana siempre había querido tener. Empecé a gritar y llorar desesperadamente, mientras la enfermera simplemente me miraba con una mirada vacía.  Después de eso, me retiré del mundo por un tiempo, pero poco después me hice muy activa en la iglesia. ¡Quería tanto ser perdonada! y fui a confesarme varias veces.  Quería olvidar mi pasado y todas las relaciones y comportamientos que me llevaron allí.  Quería ser "nueva" y no mirar más  hacia el pasado. 

Conocí a un hombre maravilloso con quien ahora estoy casada.  Una semana antes de la fecha de nuestra boda, mis padres, Mariana y yo tuvimos un accidente en el que Mariana murió y mi papa se quedó paralítico. Otra vez caos y dolor, pero creo que el hecho de sobrevivir fue mi segunda oportunidad, y en el instante en que me dijeron que Mariana había fallecido supe que tenía que ayudar a prevenir que otras mujeres se dejasen abortar.  Seth no supo  de mi pasado hasta después de casarnos.  Él encontró una confesión escrita que causó muchos conflictos entre nosotros.  Yo creo, sin embargo, que el hecho de que encontrara mi confesión fue la manera que Dios usó para ponerme en la siguiente etapa de mi viaje. 

Todavía me faltaba una curación total y una verdadera comprensión del perdón de Dios.  El descubrimiento de mi confesión por parte de Seth fue el paso crítico que me llevó a la curación.  Seth y yo encontramos ayuda y perdón a través de un Retiro de La Viña de Raquel donde pude sentir el dolor profundo por las muertes de todos mis hijos.

Sé lo que duele perder a un ser querido, y no quiero que nadie más sufra lo que yo he sufrido..  Si usted ha participado en un aborto, quiero que sepa que hay esperanza y perdón.  El dolor que usted siente es de la herida que ha experimentado por perder a su bebé.  Lo más importante que todos los hombres y mujeres deben saber acerca del aborto es que aunque parezca que soluciona todo muy rápido, tiene consecuencias desoladoras.  La gente  puede decir que están contentas de haber abortado, pero si miran hacia adentro y contemplan que su hijo o hijos no pueden dejar su huella en este mundo o traer alegría a los corazones de sus papás, tal vez entiendan que el dolor y el vacío que no saben por qué lo sienten, es el vacío por la pérdida de su hijo. He decidido romper mi silencio para que otros puedan saber que hay curación y perdón, y rezo mucho para que los demás vean que el aborto es la decisión equivocada; una decisión que les afectará para siempre. 

Para preguntas, Comentarios o Para Formar Parte de la Campaña
Amy Meyer